Անեկդոտներ (1)

Ինչպես երեխաները կրթված մեծանան մուլտերին շնորհիվ, եթե տարզանը ու մաունգլին կիսատկլոր են ման գալիս, էլ չասեմ որ Մոխրոտիկը գիշերվա հազարինա տուն գալիս, իսկ Սպիտակաձյունիկը 7 տղերքի հետա ապրում:


Հայ գիտնականները պարզել են որ ռուս գիտնականները արդեն ամեն ինչ պարզել են:


Միակ տեղը որտեղ մարդիք ձգտում են իրար չկորցնել, էտ հերթի մեջա:


Դուրսը որ ծխող մարդուց սիգարետ ես ուզում էտ նորմալա, բայց խիա որ մեկը դուրսը շոկոլադա ուտում, մի կտոր ուզում ես, սաղ քեզ գժի տեղ են դնում:


Ալկոհոլի և թմրանյութերի օգտագործումը կարող է հանգեցնել լուրջ հիշողության կորստի, կամ էլ դաժե լուրջ հիշողության կորստի:


Տղան գանցելա բոքսի մրցումների, ու նամակա գրում մրցումից մի քանի օր հետո,:Մամ ջան բարև, ոնց ես? Մամ ատամի չոտկը, պաստեն մեկ էլ լի տենց անպետք իրեր հետ եմ ուղարկում:




Ամեն մարդու Ֆեյսբուքյան փրոֆայլի նկարներում միշտ կա Գուգլում որոնած և գտած ինչ-որ "խորը" նկար:Տակն էլ ոչ պակաս  խորհրդավոր մեկնաբանությամբ


Ամեն տան մեջ  միշտ կորած "տապչկա" կա


Ցանկացած մարդու դարակում կա մի հատ ծակ "նասկի"  ու սատանան գիտի,թե ինչու էդ  "նասկին" դեն չեն նետում:


Ամեն հագուստի խանութում կա մի աշխատող,ով  լուսնոտի նման ետևիցդ է գալիս ու կես վայրկյանը մեկ կրկնում. "Կարող եմ Ձեզ օգնել" ... Քիր ջան կթողես շոր նայեմ,վը~շ :


Ամեն երթուղային տաքսու  ( "մարշուԴնի" )   մեջ կա մի կին,ով ամեն անգամ,երբ վարորդն արգելակում է, գնում-գալիս,կպնում է պատերին,վերջում էլ վրադ է ընկնում:


Ամեն  աղջիկ "ճիշտը ջոԳող" եղբայր ունի  ,որը երբ տեսնի էդ քրոջը հարցնում է."Մեռռռռննեեեմ քեզ, հո քեզ բան ասող չկա? Որ ասող լինի ասա սաղին կկռտեմ"


Ցանկացած տանը կա "զուբաչիստկա" ,որը ոչ մեկ չի օգտագործում:


Ամեն տան դարակում կա մի գիրք,որ տնեցիք ասում են. "Լավն ա ,կարդա,անպայման կարդա" բայց դու էդպես էլ էդ գիրքը չես կարդում:


Ամեն մարդու  մահճակալի տակ կա գնդակ, գիրք,գրիչ կամ գոնե` սարդ


Ցանկացած տուն իր սեփական  զուգարանի բնակիչ,գիշերն աշխուժացող տառական ունի:


Ամեն մարդու փրոֆայլի նկարների մեջ կա մի նկար,որտեղ նա անբնական սիրուն է ու անպայման,հետո,մնացած նկարները նայելիս,գտնում ես  մի այնպիսի վախենալու նկար,որ աշխարհից հիասթափվում ես:


Ցանկացած տղա փողոցում ինչ-որ բարետես արտաքինով տղա տեսնելուց պետք է մեկնաբանի." Արա ով ա սիրուն?էսի? գոմիկ ա !! "


Ամեն անգամ,երբ քեզ շտապ ինչ-որ բան է պետք գրել, տան գրիչները  վերանում են:


Ցանկացած տան մեջ,որտեղի վերանորոգումը հին է, միջանցքում պատի վրա անպայման ինչ-որ մեկի հեռախոսահամարը կա գրած:


"Հեռախոսիս մեջ փող չկա,բաժանորդ կուղարկեմ,կզանգես"


Ամեն տեղ կա մեկը,ով էն "Կարգին սերիալի" միջի եսիմում  նման փողոցում ընկերներին տեսնելից ասում է " պՌՌՌռռռիվեեեետ" ու չգիտես ինչու,դա համարվում է շատ հումորային ու շատ օրիգինալ:


Աշխարհում չի ծնվել էդպիսի աղջիկ,ով զգեստապահարանը բացի ու միանգամից հասկանա,թե այսօր ինչ է հագնելու: Զգեստապահարանում միշտ հագնելու շոր չկա:


Ամեն տան մեջ թերթից սարքած "ճանճասպանիչ" կա


Ոչ մի տաքսիստ մանր չունի


Ամեն շրջապատում կա մեկը,որ ընդամենը կիթառից 2-3 ակորդ գիտի,բայց միշտ կիթառով է գալիս-գնում:


ամեն աղջկա "մանիկյուռների" մեջ կա մեկը,որի մեջ  ացետոն են լցրել,որ "քսվի"


Չկա տենց "Ռեալ Մադրիդի" երկրպագու,որ "Բարսելոնային" անուն "չկպցնի"  :


Ամառվա այս շոգին չկա այնպիսի մի հայ,ով չունենա շոգին վերաբերվող "ստատուս"


Բա էն որ  հեռուստացույցի "պուլտ" ը  անհետանում է....


Հանսը կեղտոտ ձեռքերով գալիս է դպրոց: Ուսուցիչը, նրան այդ վիճակում տեսնելով, որոշում է պատժել: Նա բոլոր աշակերտների ներկայությամբ բարձրացնում է Հանսի աջ ձեռքը և ասում.


     - Եթե ամբողջ դասարանում այսպիսի կեղտոտ ձեռք գտնես` ես քեզ չեմ պատժի:


     Այդ ժամանակ Հանսը ցույց է տալիս իր ձախ ձեռքը:


     - Ահա', խնդրե'մ:


                                                              *   *   *


     Ուսուցիչը`աչակերտին.


     - Ինչ մասնագիտություն ես ընտրելու, որ այդքան շատ սխալներ ես անում?


     - Աշխատելու եմ օդերևութաբանական կայանում:


                                                              *   *   *


     - Մայրիկ, նայիր, այն մարդու գլխին մազ չկա:


     - Սուս, նա կարող է լսել:


     - Իսկ միթե նա չգիտե, որ իր գլխին մազ չկա?


                                                              *   *   *


     Ամուսինները չինացի մի երեխա են որդեգրում և չինարեն սովորելու համար դիմում են դասախոսի.


     - Այդ լեզուն շատ բարդ է, - ասում է վերջինս, - և հետո ձեր ինչին է պետք չինարենը:


     - Բանն այն է, - բացատրում են ամուսինները, - որ մենք չինացի մի երեխա ենք որդեգրել: Նա արդեն մեկ տարեկան է և շուտով կսկսի խոսել: Հաճելի կլիներ հասկանալ, թե նա ինչ կասի:


Կինը` ամուսնուն.
– Սիրելիս, երեկ ինձ այնքան հաճոյախոսություն
արեցիր: Նման բան քեզանից ես կյանքում չէի լսել:
– Կներես, հարբած էի:


Մեկը Աստծուն հարցնում է.
-Տե´ր, ի՞նչ է քեզ համար 1000000 տարին:
-Մեկ վայրկյան, զավակս:
-Տե´ր, իսկ ի՞նչ է քեզ համար 1000000 դոլարը:
-Մի կոպեկ, զավակս:
-Տե´ր, ինձ մի կոպեկ փող տուր:
-Մի վայրկյան սպասի´ր, զավակս...


Վարդանիկը գալիս է տուն ու մորն ասում .
-Մամ նոր տատիին տեսա,
Մայրն ասում է.
-Այ տղա,ես քեզ չեմ ասել ծառի տակը խորը չփորես???


Ապարանցուն ասում են "ձի" բառով նախադասություն ասա, ասում ա " նու պագաձի"


Ապարանցու երեխային ասում են` բալիկ ջան որ դասարանում ես սովորում, ասումա զուգարանի կողքի:


Ապարանցին փողողում ճապոնացի է տեսնում… Նայում, նայում է մեկ էլ թե. -Արա դե քունդ տանում ա, գնա քնի էլի…


Հաշվապահը լուծում է այնպիսի պրոբլեմներ, որոնք դուք չգիտեիք, որ ունեք, և այնպիսի ճանապարհներով, որոնք դուք չեք հասկանում:


-Օ՜, այլմոլորակային, թույլ տվեք սեղմել Ձեր ձեռքը:
-Զգո՛ւյշ, երկրաբնակ, իսկ ո՞վ ասեց, որ դա իմ ձեռքն է:


Կարմիր գլխարկ.
-Տատիկ, իսկ ինչո՞ւ են այդքան մեծ քո...
-Սիլիկոն ա:




Աշխատանքի ընդունում.
-Բարև Ձեզ
-Բարև Ձեզ
-«odnoklassniki.ru» կայքին ծանո՞թ եք
-Այո
-Հաջողություն


Երկու ընկեր


- Հայստանը վիզս ջարդեց :
- Քեզ տեղն ա , ինչու էիր գլուխդ մտցնում իրա վոտների արանքը :


_Պաբադ ի՞նճ կաշխադե:
_Լյոդչիգ:
_ Ի՞նճղ թե լյոդչիգ, զավոդում չէ՞ր աշխադե:
_Ըշտը` հա: Զավոդում լյոդ կկրե:


Սառնարանի վերևում մի տաս հատ ձու շարված իրար մեջ վիճում են :
Առաջինը բրդելով երկրորդին ասում է
- Լսի ապեր էս տասներորդը դուրս չիգալիս , էս իրան ի՞նչի տեղա դրել , իրան "պանկի " տեղա դրե՞ , հարգանք չ՞կա ,բան չկա:
Ես գիտեմ դրա վերջը լավ չի վերջանալու , փոխանցեք էտ ոչխարին որ մենք այստեղ թիմ ենք, թիմ :
2 -րդը 3-րդին .
-Լսի 3 -րդ փոխանցի 10-րդին , մենք էստեղ թիմենք մեկս բոլորի , բոլորսել մեկի , ի՞նչա իրան ձև տվել :
փոխանցեցին .
3 -րդը 4-ին , 4-րդը 5 -րդին , 5 -րդը 6-ին , 6 -ը 7-ին , 7-ը 8-ին , 8 -ը 9 -ին :
Դե 9 -րդը քաղաքավարի դիմում է 10 -ին
- Գիտեք սիրելիս դուք ձեր տեսքով մեր շարքի տեսքը գցումեք , մենք այստեղ թիմ ենք թիմ :
Ձեր կտրվացքը մեր պատռվացքին չի սազում :
10-դը պատասխանում է .
Ա՜ր՜ա՜ դե զզվցրիք թողիք , քանի անգամ կրկնեմ ձեզ , ԵՍ ԿԻՎԻ՜ եմ , ԿԻՎԻ՜ :


Քայլում է Կարմիր Գլխարկը անտառով ու տեսնում է ծառի տակ նստած Գայլին:
- Ինչ մե՜ծ աչքեր ունես Գայլ
Այդ լսելով՝ Գայլը արագ վեր է կենում ու փախնում: Իսկ Կարմիր գլխարկը շարունակում է ճանապարհը, անցնում է գետակն ու էլի հանդիպում Գայլին, այս անգամ թփի հետևը պպզած:
- Ինչ մե՜ծ ականջներ ունես Գայլ
Ու էլի նույն պատմությունը, Գայլը տեսնում է Կարմիրին ու էլի փախնումա… Դե մեր Կարմիր Գլխարկն էլ շարունակումա իրա ճամփան, ու էլի Գայլինա տեսնում իրա համար կոճղին նստած:
- Ինչ մե՜ծ ատամներ ունես Գայլ
- Արա դե զզվցրիի էլի, կթողես հանգիստ տուալետ նստեմ


Քահանան, պատրիարքը եւ վաճառականը վիճում են թե նրանցից ու՞մ են ավելի հարգում:
Քահանան:Ինձ բոլորն ասում են տեր հայր:
Պատրիարքը:Ինձ բոլորն ասում են ամենապատիվ տեր:
Վաճառականը:Երբ ես խանութ եմ մտնում, բոլորը միաձայն ասում են «Տեր Աստված էլի՞ դուք:»


Ասում են՝ ապագայում նավատորմում ծառայելու համար վերցնելու են միայն լողալ չիմացողներին։ Նրանք անհամեմատ ավելի լավ են պաշտպանում իրենց նավը։


 Ռոկֆոր պանիր ունե՞ք։  - Դա ի՞նչ է… - Բորբոսով պանիր… - Չէ, պանիր չունենք, բայց ունենք ռոկֆոր երշիկ, ռոկֆոր ապխտած ձուկ, ռոկֆոր սալաթներ ու տորթեր…


***


Զոքանչը խոհանոցում կոտլետ է պատրաստում։ Նրան է մոտենում կատուն և մլավելով միս խնդրում։ Զոքանչը քշում է կատվին։ Որոշ ժամանակ անց կատուն նորից է մոտենում։ - Փը՛շտ , - բղավում է զոքանչը և ոտքով հարվածում կատվին։ Եվ այսպես ևս մի քանի անգամ։ Խոհանոց է մտնում փեսան։ Զոքանչը. - Նստիր, քեզ համար կոտլետ եմ պատրաստել։ Փեսան նստում է, զոքանչը կոտլետը դնում է սեղանին։ Այդ պահին փեսային է մոտենում կատուն և մլավելով ուտելիք խնդրում։ Փեսան. - Առ, փիսո ջան, կեր։ Կատուն ուտում է կոտլետը և անշարժացած ընկնում հատակին։ Փեսան՝ զոքանչին. - Դու սրա՜ն տես ։ Որոշել էիր ինձ թունավորե՞լ , - ու տուր թե կտաս զոքանչին։ <<Կերա՞ր >>, - մի աչքը բացելով՝ մտածում է կատուն։


***


Մի անգամ նոր հիվանդ են բերում հոգեբուժարան։ Հավաքվում են հնաբնակները, հարցուփորձ են անում նորեկին. - Անունդ ի՞նչ է։ - Նապոլեոն։ - Չզարմացրիր։ 3-րդ սենյակում Ալեքսանդր Մակեդոնացին է, 5-րդ-ում՝ Հիտլերը, նրա հարևանն էլ Օտտո Բիսմարկնէ։ Հանկարծ մեկն ասում է. - Նապոլեոն Բոնապարտը իմ սենեկակիցն է. դու խաբեբա ես։ Բոլորը հիասթափված սկսում են ցրվել… Նորեկը կանչում է. - Մի՛ գնացեք, դուք ինձ ճիշտ չհասկացաք. ես թխվա՛ծք Նապոլեոնն եմ։


***


Նավաբեկությունից հետո այնպես է ստացվում, որ կանայք ընկնում եմ մի կղզի, տղամարդիկ՝ ուրիշ՝ դրա դիմացի կղզին։ Տղամարդկանց կղզում. 20 տարեկաններ. <>։ 30 տարեկաններ. <>։ 60 և ավելի տարեկաններ. <>։


***


Մեկը զանգում է գժանոց. - Կներեք 11 համարի սենյակն ազա՞տ է։ - Այո, - պատասխանում է բուժքույրը։ - Լավ, ուրեմն հաստատ փախել եմ։


***


Բուշը ճաշկերույթ է կազմակերպում ու հրավիրում բոլոր նախագահներին։ Տպավորություն թողնելու համար ամբողջ սպասքը ոսկուց է դնում։ Քոչարյանը տեսնում է, որ Պուտինը մի գդալ դրեց գրպանը, մտածում է՝ մեկն էլ ինքը վերցնի։ Ճարը գտնում է. ասում է.


- Ուշադրությու՛ն, ֆոկուս եմ անում։ Մի գդալ է վերցնում, գցում փողկապի մեջ ու ասում. - Դե գնացեք, Պուտինի գրպանից հանեք։


Ապարանցուն հարցնում են արևն ինչի համար է, պատասխանում է՝ երդվելու։


-----------






Ապարանցին դասերը սովորում վերջացնում է ու մատին նշան է անում, որ չմոռանա։


------------


Ապարանցուն ասում են ինչու կոմպոտի մեջի կորիզները չես ուտում, ասում է գլուխս բանկի մեջ չի մտնում։


----------


Ապարանցուն հարցնում են ինչու՞ ես տղայիդ անուն


ը «պապա» դրել։ Պատասխանում է, բա հորս անունն ա։


-----------


Ապարանցին երեխային տանում է դպրոց ու զգուշացնում, որ մինչև mp3, wma ու divx կարդալ չսովորի տուն չգա։


-------------






Ապարանցին էշին գրկած գնում է, ասում են էդ ինչի չես նստում ինքը տանի քեզ, ասում է ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:


--------------






-Բժիշկ, իմ ամուսինը հիվանդ է: Ի՞նչ անել:
-Առաջին հերթին պետք Է դիագնոզը տալ: Հանվեք եւ ցույց տվեք, թե նրա որտեղն է ցավում...


-------------


Եթե Կարլսոնը մուրաբաների ու թորթերի փոխարեն սնվեր լ


ոբիով ու ոլոռով, կկարողանար տիեզերք էլ թռնել


         --------------


Համերգասրահում
-Կինս է, լա՞վ է երգում:




-Ինչ, ոչինչ չեմ լսում:


-Ասում եմ կինս է, լա՞վ է երգում:
-Ու՜՜՜ֆ էս կաչաղակն ընենց ա գոռում, որ ոչինչ չեմ լսում:
Երկու տոլմա ղժժում են, մեկը քանդվում ա


 -                          ----------


         Ուսուցչուհին դիմում է աշակերտներին.        


-Ովքեր իրենց բութ են համարում, թող կանգնեն:
Որոշ ժամանակ անց աշակերտներից մեկը կանգնում է:
-Դու իրո՞ք կարծում ես, որ բութ ես:
-Չէ, բայց դե անհարմար է, մենակ դուք եք կանգնած...


Երեկ «Բոլոր նրանց համար, ում 80–ը լրացել է» միջոցառումը պարասրահում խափանվեց մի խումբ հարբած 70–ամյա դեռահասների կողմից։


Ապարանցու տղան հորը հարցնում ա.
-Պապ, էտ ճի՞շտ ա, որ էշի աչքերը լույս ա տալիս:
- Էտ որ տենց լիներ, ուրեմն Ապարանը Լաս Վեգասը կլներ:


--------------------------


Ապարանցին նեգր ա տեսնում, ասում ա.
-Վայ քու արա, էս ո՞վ ա սրա լույսերը կտրել:


----------------------------


Ապարանցու մոտ գանգրենա ա սկսվում, բժիշկները գլուխը հեռացնում են:


------------------------


Ապարանցին կնոջ ու երեխու հետ քայլում է, էս երեխեն գլխարկը թարս է դրած լինում.


-Ա՛յ կնիկ հիմա էս երեխեն գնու՞մ ա, թե՞ գալիս ա






------------------------


Ապարանցուն վերտալյոտ են նվեր տալիս, սա բռնում է, վրայի ֆռռիկը հանում է, ասում են` ինչի ես հանել, ասում է.
- Դե, հիմա ո՞վ ա ֆռռիկ դնում, լրիվ կոնդիցիոներ են դնում:


***


Աբարանի թազա կոդնա. երեք ույու չորս


***


Ապարանցու տուն մարդ ա գալիս, ծեծում է դուռը, մարդն ասումա «տանը մարդ չկա». Բա էդ ի՞նչ լույս ա վառվում՞… էս ապարանցին՝ «հեսա կանջատեմ»


----------------------------


Ապարանցուն մեղուն կծումա,գնումա բժշկի հարցնումա.
-Որտեղա՞ կծել,
-Օպերայի կողքը....


-------------------------


Աբարանում գիտափորձ են նախաձեռնում: Մի հատ բլոճ են վերցնում, մի ոտը պոկում են, դնում են գետնին ասում են` «քայլի՛», էս բլոճը քայլում ա:
Հետո երկրորդ ոտն են պոկում, դնում են ասում են «քայլի՛», բլոճը նորից ա քայլում: Հետո երրորդը, չորրորդը, հինգերորդն են պոկում, դնում են, ասում են «քայլի՛», բլոճը նորից, մի կերպ քայլում ա:
Հետո բռնում են բլոճի վերջին` վեցերորդ ոտն են պոկում, դնում են ասում են «քայլի՛», բլոճը չի քայլում:
Արձանագրում են` «կորցրեց լսողությունը»:




-------------------------


Ապարանցու կնիկը հղիանում ա: Էխոյից իմանում են, որ տղայա ծնվելու մտածում են անունը դնեն Արշակ: Բայց էրեխեն 7ամսական ա ծնվում, իրանք էլ մտքափոխվում, անունը դնում են Վաղարշակ:


---------------------------


Աբարանցին երկձվային երկվորյակներ ա ունենում՝ տղա, աղջիկ…


Երկա՜ր մտորումներից հետո երջանկացած աբարանցին տղայի անունը դնում ա Վալոդ, աղջկանը՝ Վալոդյա…


--------------------------


Ապարանցու տղեն 1000դրամանոց ա գտնում, հորն ասում ա.
- Պա, տես Եղիշե Չարենցի ծննդականն եմ գտել:
- Շան տղա, վրեն նկարը կա, էդ պասպորտն ա


--------------------------------


Աբարանցին փողողում ճապոնացի է տեսնում… Նայու՜մ, նայում է ու ասում.
-Արա դե՛, քունդ տանում ա, գնա քնի էլի…
-----------------------
Ապարանցու սեղանատամը սկսում ա շարժվել, վեկալում տակը քարա դնում
-------------------------
Ապարանցին արաղի շիշը բացումա, տենումա շարիկովա, քսումա թևերի տակ
-------------------------
Զենքը պահում են ապարանցու գլխին ասումա.
- Տենց լավ չի, կոխի աչքս
Պապը հիշում է հին ու բարի ժամանակները.
– Երբ ես փոքր էի, մայրս կարող էր ինձ խանութ ուղարկել 50 կոպեկով, և ես տուն էի վերադառնում 5 կգ կարտոֆիլով, երկու հատ մատնաքաշով, երեք շիշ կաթով, կես կգ պանրով, մեկ տուփ թեյով և մեկ կգ շաքարավազով: Իսկ հիմա հնարավոր չէ. չափից շատ են հսկող տեսախցիկները:




Որդին հարցնում է հորը, թե որտեղից է ինքը: Հայրը, կարմրելով, կմկմալով, շրջանցելով ամենանուրբ պահերը, ամեն ինչ բացատրում է և հարցնում.
– Հասկացա՞ր, որդիս:
Ապշահար տղան.
– Պարզվում է` բավականին հետաքրքիր է: Իսկ երբ մեր դասարանի Արմենն էր նույն հարցը
տվել իր հայրիկին, նա պարզապես պատասխանել էր. ''Վարդենիսից'':




ՀԱՅՐ ՈՒ ՈՐԴՒ ԳՆՈՒՄ ԵՆ ԱՆՏԱՌ ՓԱՅՏՒ:ՄԵԿ ԷԼ ԳԱՅԼԵՐՒ ՁԱՅՆԵՐ ԵՆ ԼՍՈՒՄ:ՀԱՅՐՆ ԱՍՈՒՄ Է ՈՐԴՈՒՆ.
_ՏՂԱ ՋԱՆ ՀԱՉՒՐ, ՈՐ ՒՄԱՆԱՆ ԱՅՍՏԵՂ ՇՈՒՆ ԿԱ ՈՒ ՄԵՐ ՄՈՏ ՉԳԱՆ:
ՈՐԴՒՆ ԱՍՈՒՄ Է.
-ԵՍ ՈՐՀԱՉԵՄ ԿՒՄԱՆԱՆ ԵՍ ՇԱՆ ԼԱԿՈՏ ԵՄ.ԴՈՒ ՀԱՉԱ ՈՐ ՓԱԽՉԵՆ.....


Աբարանցին ջերմուկին ասում է եղնիկի կամպոտ